?

Log in

Dec. 3rd, 2016

Люди страдающие больше всего - те, кто не знает чего хочет.

Бабушка

Моя бабушка курит трубку!

Моей бабушке 90. Она в трезвом уме и доброй памяти. она активнее многих из нас. Она постоянно в движении. Я восхищюсь ей. Теперь, когда меня накрыла хандра, я понимаю, что спасение только одно - движение. Не как дед - сесть и больше не вставать, а как она - не садиться. Внутренняя дисциплина и делать что должен. каждый день. пока не выйдешь на свет.

Это просто еднственная возможность не слиться.

Скоро конец

осени.
А она (как если бы) только разворачивает свои туманы, дожди и серую безконечность.
Запах корицы и кофе стараются помочь. Пережить всю эту неясность небелого и нечерного.

Как если бы очутилась в мире Момо и серых господ.

Стараюсь убрать то, что можно убрать. Стараюсь трогать только то  и тех, кого можно и так, как на самом деле хочется.

Быть честнее и прямее. Как если бы времени осталось совсем не много. 

Или может это просто усталость от сложностей.

почему я танцую?

я танцую.
сколько себя помню.
всякое и разное.

помню момент когда не танцевала. 2 года. занималась боевыми искусствами. вышла оттуда и плотно закрыла дверь.

но жизнь моя поменялась сильнее, чем я могла думать. ибо я вошла в спонтанный\свободный танец. я просто поняла, что мне есть что сказать телом и я хочу это выразить. прямо сейчас. а потом еще завтра, но то, что будет на душе завтра. и понеслась.

и теперь. когда я думаю о своей жизни. и думаю: почему танец? я улыбаюсь.
это офизиченная форма моей Свободы. (есть еще путешествия, но это другое)

моя Свобода - это один из самых сочных кусков пирога моей жизни. я такая счастливая, что могу им поделиться.
у каждого свой путь к счастью - у меня он такой.

поэтому когда я слышу от людей, что они не умеют танцевать, потому что кривые\косые\деревянные\толстые\старые... я так широко в душе улыбаюсь. это какой шанс "удивить самого себя" пропадает!

с новым годом, Детка!

привет,

я тут решила подвести черту.
дню\году\жизни\...



это был хороший год. как и все ) но все же особенно вкусный.

1. я любила.
2. любовь была как bitter-sweet-symfony со вкусом крови. я вышла из нее пухом порванной подушки, дождем после грозы. что говорит о том, что стала легче и свежее, чем была ))
3. ко мне пришло 30-летие. и это ни много, ни мало. это сильно круче, чем было. пускай приобрела едва заметную окаменелость тела и духа, но в довесок получила другой уровень свободы и красоты.
4. мне вкусно быть честной. сильной. красивой.
5. а еще сегодня Рождество. мне нравится, что я живу. и как я это делаю.

удивительно, как быстро прошло желание быть Великой и войти в историю.
гораздо больше хочется танцевать и чтобы сделали массаж ))

и если резюмируя спросить что делает мой день\год\жизнь? я скажу: чувства и осознания, люди и изменения.

и тут проснулся во мне грузин: "так выпьем же за то, чтобы не переводились на земле нашей Клевые люди, не иссыхала река Крутых изменений и только повышалась Крепость вина и духа!"

и да прибудет с нами Удача!

К.
 
 

Tags:

Про голод

Я же долбаный кинестетик, мне подавай
порельефнее кружку, а в кружке горячий чай;
мне бы только зарыться носом, уткнуться лбом,
и шептать – хоть чужой, но знаком же, знаком, знаком;

мне бы руку в мешок с крупою и там забыть;
я из тех, кто касанием лёгким здоров и сыт;
я из тех, кто, нащупав под свитером тонкий шрам,
сладко морщится; я вообще-то поклонник травм,
швов, царапин и лёгкой небритости;

у меня пальцы голодны, и настолько, что аж звенят,
их бы в бархат бы синий, в глину бы, в пластилин,
в мякоть персичную, в айвовую – хоть один;

их пустить в экспедицию, в пешую, в кругосвет,
вот они огребли веселий бы и побед,
вот вернулись они б истёртые, с ломотой,
но зато не кусала больше б их, но зато не трепала бы хвост котовий,
как чётки, не топила б себя ни в ванной и ни в вине.

я же долбаный кинестетик, и вместо слов
пальцы душат запястья, молча, до синяков.
(с) Мишель Вер

хмм... привет 15-дцатый!

все просто
выпить закурить
побриться налысо
устать
устать от жизни
умыться и посмотреть в зеркало
и осознать что ничего не изменилось

или


почуствовать
прочувствовать
боль
страх
стыд
тревогу
жалость к себе

и пережить
и открыть окно в морозную ночь
и увидеть звезды поверх одинаково серых домов
и почувствовать
силу
вдохновение и любопытство
веру
тихую уверенную радость внутри.

и наконец улыбнуться.
(и это не "сказки конец, а кто слушал - молодец". это начало. начало нового года. нового шанса стать счастливее, потому что честнее. новой возможности делать свою жизнь по своему образу и подобию. новой отрезок Красоты, если я дам себе время ее рассмотреть в ежедневности.)
я люблю жизнь.
я счастлива.

zhen_balzak_03

с новым днем!

Tags:

***

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

 


Ок Мельникова, 2012

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

я с детства (лет с 13) всегда хотела попасть на войну. зачитывалась книжками про сложный выбор "если дуло пистолета у виска твоей матери, перейдешь ли на сторону врага?"... и никогда не знала однозначного ответа внутри себя. всегда хотела попасть в те условия и проверить: какая же я на самом деле.

а тут вот между громких слов про доблесть и отвагу гулкие слова про другую сторону золотой медали.

Женщины на войне: правда, о которой не принято говорить – В блогах – Ежедневник

carpe diem!


'... если молитва - это обращение к богу, то интуиция - это его ответ тебе...'

 

...я помню себя вырывающейся из невероятного ада преград, цепей и обстоятельств в абсолютную свободу, в абсолютную пустоту. и я чувствую радость. с примесью растерянности,  опустошения, одиночества. тотального одиночества. и я нахожу себя дико рыдающей. взахлеб. как в детстве, когда обижалась на маму или на несправедливость к себе. на кого я обижалась сейчас, когда идя к своей единственной цели - абсолютной свободе - и достигла её?
после полного опустошения, успокоившись, я нашла кусочек 'земли' под ногами, на который смогла опереться, он занимал площадь ровно с размер моих стоп. и я нашла в нем опору. и поняла, что эта опора будет всегда со мной. потому что она во мне. и она всегда ровно такая, чтобы вынести меня везде. всегда. даже здесь в 'абсолютной пустоте'. которая в этот момент стала плотной, осязаемой, и просто воздухом вокруг , которым я наполняю свои лёгкие. (из личных архивов)

 


уже неделя как минула. неделя восстановления. неделя адаптации новой позиции к старым обстоятельствам.

 

сплю по 10-12 часов в день. болят глаза.  адская слабость.
тяжело мне далась эта 'встреча 'равных''.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.